该怎么拯救？
我该拿什么来拯救我自己？我累，我心痛，一直以为我也会像他们那样的幸福，那样的快乐，那样的拥有许多的朋友，许多的闺蜜，可是我却一样都没有，我每次心里很痛时不知道该和谁说，我只能一个人把所有的事，所有的痛隐藏在自己心里去忍受着，我一直都想把自己变得强大，变得不再这么软弱这么多情，可是那只不过是我的幻想而已，每次想到要狠下心去对待那些所谓的狗友，可是却无法狠心，一直以为我在你们心里很重要，可现在想想我只不过是你们的一枚棋子任你们摆布，任你们拿我取笑，一直以为童话里的故事很美好，可没想到它却如此残酷，我真的想不到一丁点的办法了，我该怎么办？
其实我也想上大学，我也想拥有属于自己的一个梦想，我也想去那校园里再次和那些丫头们嘻嘻哈哈的打闹，可是我的身体却不允许我再次踏入四中的校门，不允许我去上课，不允许我去找她们，不允许我再次快乐，我真的很悲伤，真的很想哭，每次想到这些我总会委屈的掉几滴眼泪，我不甘心，我不想就这样的服输，我也不想就这样的让别人趁机而入，我更不想就这样的与她们分离，我曾经说过要好好的认真的只去学一年，让我在高考时发挥一下自己的能力，曾经许下过要考一个好的大学，哪怕到最后没能实现也没有关系毕竟自己努力了，可是现在拿什么去努力？拿什么去学习？就拿自己这不争气的身体去努力？去奋斗？去拼？越想越觉得自己很没用，每次想到的事情都没能成功的实现，每次许下的那些诺言最终却成了自己的谎言，成了别人的笑柄，我真的不想就这样的服输，不想就这样的放弃，可我还能有什么办法去解决，拿什么拯救我自己？我想她们，也想你们，也想那天陪我快乐的那两个臭丫头，可是现在只能想想了 没有办法的
有时候，我就想放弃所有去把我那件未完成的事办成，可是老天却不允许，我恨他，我恨每一个阻止我的那些人，我恨你们
每次都在告诫自己别想太多，做好自己就可以了，别管他们怎么看待。可是每次我都做不到，每次都会想的想到失眠，我想一个人静静的，可我身边却接二连三的发生那些不愿发生的事，我开始讨厌我自己了，我开始讨厌身边的那些所谓假惺惺的人，我开始讨厌他们了。我恨我自己无能了，这次我真的又哭了，好久没有掉眼泪了，不知为什么居然哭的很伤心，哭的很大声，也许是因为委屈，也许也是因为悲伤，也许过多的是因为他们对我的假惺惺，对我的取笑。
从那天起看到那个字条时我被莫名其妙的给感动了，以为曾经我对你的恨，对你的不服气全都不应该，从那天起我对你再次改变了看法，觉得你也在乎我，可是好景不怎么长，一切都是你的假好意，我以为我对你的评价又错了，可是你却时刻的关心她，伤害我，我又开始恨你了，恨你总是把我看成你的奴隶，要我干什么就干什么，要我给你拿什么就拿什么，可惜，你错了，我不是你的奴隶，我是我爸妈的女儿，是他们掌心里的宝，不会让你随便的使唤，有时候，我就是这么倔，我就是这么不通情达理，我就是这么的恨你，从今往后，我对你的看法还是会回到从前，也不会再次叫你一声。我也会让我自己不会成了你眼中的那个笑料。。
也许心里压抑了许多事，我知道我变了，变得不愿把自己的事跟别人分享了，不愿每天嘻嘻哈哈了，可是我还能有什么办法？我只能这样子了，只能这样一直堕落下去了，因为我不争气，因为我不能再去实现那些我想要完成的事了，呵，或许这就是命运的安排吧。
我讨厌我自己了，讨厌所有的一切了，我真的好想离开了，不想在这样的忍受着那些痛了，因为我毕竟还是个孩子。
是社会的现实，生活的残酷伤害了我
2013.07.13
二片亲笔